Recueil de citations
Les citations
Il y a quelqu'un ? Je viens livrer une pizza pour... I. C. Fait avoir.
Oh c'est pas vrai ! Dire que toute ma vie j'ai cru que j'étais le seul à faire ce genre de blagues idiotes.
Oh c'est pas vrai ! Dire que toute ma vie j'ai cru que j'étais le seul à faire ce genre de blagues idiotes.
Je bois à ce millénaire qui s'annonce lamentable.
Fry : Wow ! Génial, un vrai robot, ah moins que ce ne sois un déguisement ringard du nouvel an.
Bender : Un déguisement ringard ? Non, mais tu t'es regardé, toi ?
Fry : Non, c'est vrai, t'as l'air d'une boîte de conserve.
Bender : Ferme-là avant que je me fâche vraiment.
Bender : Un déguisement ringard ? Non, mais tu t'es regardé, toi ?
Fry : Non, c'est vrai, t'as l'air d'une boîte de conserve.
Bender : Ferme-là avant que je me fâche vraiment.
Leela : Fry, on a un colis à livrer!
Fry : Y'a qu'à le balancer dans les égouts et dire qu'on l'a livré.
Bender : Trop de boulot ! Brûlons le et on dira qu'on l'a jeté dans les égouts.
Fry : Y'a qu'à le balancer dans les égouts et dire qu'on l'a livré.
Bender : Trop de boulot ! Brûlons le et on dira qu'on l'a jeté dans les égouts.
Robot prêtre (qui passe par là) : Pauvre unité pècheresse, le chemin pour aller au paradis des robots passe par la sainte disquette trois points zéro.
Bender (allongé dans le caniveau) : Hé, est-ce-que je viens te gonfler quand t’es raide déchiré dans le caniveau ? Non ? Alors barre-toi…
Bender (allongé dans le caniveau) : Hé, est-ce-que je viens te gonfler quand t’es raide déchiré dans le caniveau ? Non ? Alors barre-toi…
Leela : Oh, c'est un bébé abandonné (...)
Bender: C'est pour la poubelle? Je m'en occupe (frappe le berceau)
Leela : Mais t'es malade, c'est un bébé!
Bender : Ah oui, et alors...?
Bender: C'est pour la poubelle? Je m'en occupe (frappe le berceau)
Leela : Mais t'es malade, c'est un bébé!
Bender : Ah oui, et alors...?
Bender : Regardez les petits gars, voilà les débiles avec qui je travaille!
Les enfants de Bender : Bonjour les débiles!!
Amy : Oh, ce qu'ils sont mignons, quels sont leurs noms?
Bender : Les enfants ont des noms?
Les enfants de Bender : Bonjour les débiles!!
Amy : Oh, ce qu'ils sont mignons, quels sont leurs noms?
Bender : Les enfants ont des noms?
Bender (entrant avec les enfants dans un bar) : Bon, y a tout ce qu'il vous faut ici, de l'alcool, des cacahuètes, y a des toilettes, vous y allez souvent aux toilettes vous les bébés humains je crois...
Les enfants : Oui
Bender : Alors éclatez vous!
Les enfants : Oui
Bender : Alors éclatez vous!
Bender se bat avec Flexo pour le cœur d’Angeline.
Angeline («robot meuf » de Bender) : Arrêtez, je n’en vaux pas le coup.
Bender : Probablement pas. Mais je t’aime et je vais lui péter la tête pour que tu me reviennes.
Angeline («robot meuf » de Bender) : Arrêtez, je n’en vaux pas le coup.
Bender : Probablement pas. Mais je t’aime et je vais lui péter la tête pour que tu me reviennes.
(Flexo vient de recevoir une poutre métallique sur la tête)
Angeline : Flexo, est-ce-que ça va ?
Flexo : Ouais, la pleine forme. Euh... Non, je rigole, je crois que je vais crever.
Angeline : Flexo, est-ce-que ça va ?
Flexo : Ouais, la pleine forme. Euh... Non, je rigole, je crois que je vais crever.
Professeur : Bonne nouvelle tout le monde, nous étions censés faire une livraison sur la planète Twenis 12 mais elle vient d'être totalement détruite!
Leela : Où est l'excellente nouvelle?
Professeur : Ils ont payés d'avance!
Leela : Où est l'excellente nouvelle?
Professeur : Ils ont payés d'avance!
Oh, j'ai toujours su qu'un jour il s'enfuirait. Mais pourquoi, pourquoi ? Pourquoi ne lui ai-je pas brisé les deux jambes ?
Professor Farnsworth: J'ai une excellente nouvelle, nous avons une livraison très particulière à faire aujourd'hui.
Fry: A qui on livre le colis ?
Professor Farnsworth: A moi.
Bender: [se frotte les mains] Encore une mission bien remplie.
Fry: A qui on livre le colis ?
Professor Farnsworth: A moi.
Bender: [se frotte les mains] Encore une mission bien remplie.
Fry: C'est très impressionnant. A la fin du 20e siècle, on était loin de se douter qu'il y avait une fac sur Mars.
Professor Farnsworth: C'est qu'en ce temps là, Mars n'était qu'un désert aride et inhospitalier. Un peu comme l'Utah. Mais contrairement à l'Utah, on a réussit à le rendre habitable lorsque l'université fut fondée en 2636.
Professor Farnsworth: C'est qu'en ce temps là, Mars n'était qu'un désert aride et inhospitalier. Un peu comme l'Utah. Mais contrairement à l'Utah, on a réussit à le rendre habitable lorsque l'université fut fondée en 2636.
On est pas forcés de devenir comme ses parents.
C'est vrai, regarde-moi. Mes parents étaient honnêtes, courageux et travailleurs.
C'est vrai, regarde-moi. Mes parents étaient honnêtes, courageux et travailleurs.
L'espace. On pourrait croire qu'il est infini. Mais quand on arrive au bout, un gorille commence à nous balancer des tonneaux.
Hey, si on allait acheter une voiture ? Mes parents m'ont promis de m'en offrir une si j'avais des bonnes notes. Et j'ai eu que des mauvaises notes !
Zoïdberg : Au revoir, je vais aller jeter cette coquille vide à la poubelle. Et j’en profiterais pour ramasser les chips qu’Amy a jeté hier soir.
Amy : C’était mes ongles de doigts de pied !
Zoïdberg : Un festin est un festin !
Amy : C’était mes ongles de doigts de pied !
Zoïdberg : Un festin est un festin !
Hermès : Mes amis, nous avons un problème, Nibbler n’arrête pas de cracher des boules de poils !
Leela : Et Fry c’est pareil, vous n’en faites pas tout une histoire !
[Nibbler crache une énorme boule de poils sur la table, avec une canne et des lunettes de soleil en travers de la boule.]
Fry : [Siffle] Là il me surpasse !
Leela : Et Fry c’est pareil, vous n’en faites pas tout une histoire !
[Nibbler crache une énorme boule de poils sur la table, avec une canne et des lunettes de soleil en travers de la boule.]
Fry : [Siffle] Là il me surpasse !
Kif, je me rends aux toilettes des hommes et j’aurais besoin d’un assistant alors… oh veuillez m’excuser, vous pleurez telle une jouvencelle !
Ce n’est pas grave, je me suis toujours considéré comme l’image du père pour les hommes de l’équipage les plus pitoyables. Kif mon ami, racontez-moi.
Ce n’est pas grave, je me suis toujours considéré comme l’image du père pour les hommes de l’équipage les plus pitoyables. Kif mon ami, racontez-moi.